Trudno planować wspólne życie bez skutecznego porozumiewania się, dlatego chętnie sięgamy po poradniki skutecznej perswazji, asertywności czy sztuki wywierania wpływu. Jednak to, co może sprawdzać się na polu czysto zawodowym, często okazuje się nieprzydatne w zwykłej rozmowie dwojga bliskich osób.
O tym jak mądrze komunikować się z partnerem, także w sytuacjach kryzysowych, opowiada
psycholog Justyna Świerczyńska z Gabinetu Psychologicznego w Gdyni.
Warto najpierw zastanowić się nad kilkoma podstawowymi kwestiami. Czy zmiana, jakiej pragnę jest w ogóle możliwa? Czy druga osoba jest skłonna do zmian? Czy rzeczywiście chcę rozmowy, czy tylko dać drugiej stronie nauczkę? I wreszcie, jaką rolę pełni druga osoba w realizacji mojego pragnienia? Czy nie jest przypadkiem tylko kimś, kto ma się do mnie dostosować? Kiedy uczciwie odpowiemy sobie na powyższe pytania, łatwiej nam będzie przygotować się do rozmowy.
Co jednak zrobić, kiedy jedna ze stron nie chce rozmawiać i notorycznie odmawia wspólnego rozwiązywania problemów?
-
To, że ktoś odmawia rozmowy, jest wbrew pozorom bardzo cennym komunikatem - wyjaśnia Justyna Świerczyńska. -
Warto zastanowić się, czym podyktowana jest taka odmowa. Czy autentyczną obojętnością partnera, czy może próbą uniknięcia poruszania trudnych tematów? A może zwykłą obroną przed zbyt gwałtownym naleganiem na rozmowę? Warto się nad tym zastanowić, przyjrzeć się swojej postawie, a potem zapytać o to partnera. Przyjęcie odmowy rozmowy jest bardzo trudne, w takich sytuacjach jesteśmy najczęściej urażeni, smutni lub źli. Pamiętajmy jednak o tym, że rozmowa do niczego nie doprowadzi, jeśli zmusimy do niej drugą osobę.
Często pojawiającym się w dyskusjach małżeńskich błędem są przytyki osobiste. Małżonkowie, którzy dobrze znają swoje słabe strony, sięgają po nie szczególnie często.
-
Takie osobiste wycieczki służą przede wszystkim temu, by uniknąć merytorycznej dyskusji - mówi Justyna Świerczyńska. -
Rozmowa, zamiast skupiać się na argumentach, przesuwa się w kierunku podważenia wiarygodności osoby, która te argumenty wysuwa. Innym takim chwytem jest celowe zirytowanie małżonka, co prowadzi do uniknięcia prawdziwej dyskusji. Kolejnym błędem jest nieprawidłowe powoływanie się na autorytety. Jeśli chcemy użyć takiego argumentu podczas rozmowy, pamiętajmy, żeby powoływać się tylko na takie źródło, które za autorytet uważa również druga strona.
Zdarza się również, że spokojna rozmowa zamienia się w awanturę, a my przestajemy panować nad emocjami.
-
Na początku zastanówmy się, jakie są przyczyny naszej złości - wyjaśnia Justyna Świerczyńska. -
Co tak naprawdę wywołuje w nas te emocje i czy nasza reakcja jest uzasadniona? A może reagujemy przesadnie na całkiem banalne urazy? Przyjrzyjmy się swoim reakcjom. Być może kryją się za nimi uczucia bólu i bezsilności, z którymi nie potrafimy sobie poradzić. A może wyładowanie złości na partnerze sprawia nam przyjemność? W takim wypadku wybuchy agresji stają się nieświadomym celem wszystkich kłótni.
Jeśli już zrozumiemy, co się z nami dzieje w takich sytuacjach, łatwiej nam będzie kontrolować swoje zachowanie i nie dopuszczać do podobnych sytuacji. Jednak jeśli nie potrafimy poskromić swojego gniewu, często popadamy w złość, reagujemy agresją na wszelkie uwagi, źródło naszych problemów może leżeć głębiej. Warto w takich przypadkach zastanowić nad wizytą u psychoterapeuty.
Zdarza się, że udało nam się wypracować kompromis, ale po jakimś czasie jedna ze stron znowu nie przestrzega ustalonych wspólnie zasad.
-
Pamiętajmy, że zmiany zachowań wymagają czasu - tłumaczy Justyna Świerczyńska. -
Jeśli jednak sytuacja notorycznie się powtarza, trzeba ponownie przyjrzeć się tej sytuacji. Może partner tylko pozornie wyraził zgodę na zmiany? Może nie miał odwagi powiedzieć co naprawdę myśli, a może przestrzeganie zasad okazało się dla niego za trudne? Warto te kwestie raz jeszcze przedyskutować.
Zmuszanie partnera do działania wbrew jego woli przyniesie prawdopodobnie skutek odwrotny od zamierzonego. Zamiast zrozumienia, pojawi się złość lub żal, zaś sama zmiana będzie krótkotrwała. Jedynym rozwiązaniem w takiej sytuacji jest powtórna rozmowa z partnerem i ponowne przedstawienie swoich argumentów.
Sposób, w jaki przeprowadzamy dyskusje, ma wielkie znaczenie dla normalnego funkcjonowania związku.
-
Zastanówmy się, czy rzeczywiście kłótnia zmienia coś w naszej obecnej sytuacji - mówi Justyna Świerczyńska. -
Uczciwa i spontaniczna ekspresja złości może czasem pomóc w osiąganiu pożądanego celu, często jednak kłótnie zmieniają się wyłącznie w emocjonalne ranienie partnera. Zamiast walczyć do końca o własne zdanie, warto zatrzymać się i zastanowić, czy ma to sens. Inna sprawa, że czasem kłótnie nie przynoszą żadnego rozwiązania, prócz wspólnej decyzji, by powrócić w najbliższym czasie do poruszanego tematu. Warto więc, ustalić termin kolejnej rozmowy. I dobrze się do niej przygotować!
opr. mw
Portal trojmiasto.pl nie ponosi odpowiedzialności za treść opinii. 
Filmy